Chistes!!

Una amiga me paso este chiste x msn y me parecio genial!! Jajaja!...
Lo comparto...

PODER DE SÍNTESIS:

La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero que el primero que la termine, se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:

1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar (tardó 1 minuto). Su redacción decía:


¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MÍO ¿QUIÉN FUE?

Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

jajajaajajajjajajajja
Excelente!! jajajaja

Sabés que voy a hacer?? Te edito el título, dejo solamente chistes, así abrimos un espacio pa estas cosas...

( Me hiciste tentar feo hdp!! jajajaja)

jajajajajajaja buenisimo!!! jajajajaja que hdp!!! me tente feo yo tmb jajajajaja
Muy bueno XD

Imaginense a mi senatda frente a la pc riendome a carcajadas...mis viejos no entendian un pomo!! Pobre Asly (el perro, marca Boyero de Berna) me miraba como diciendo "¿Y a esta que le pico?"...
Gracias a Maru (mi amiga) que se paso!! Jajajaja!!

Ahora CAGARON encontre mas!! Jajajjjaja!!...

* En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

* Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
(Me senti totalmente identificada con este!! Jajajja!!)

* El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

* La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
(JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!)

* Jaimito y su madre estaban empujando el carro hacia el barranco y jaimito le dice:
Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro?
Y la mamá le dice:
¡Cállate que se va a despertar tu padre!

* Estaba Jaimito jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá: Mamá, ¿qué hago?
Y la mamá le dice:
Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Qué te dejó el ratón?
Y Jaimito dice
Un papelito que decía "sigue intentando".

* Jaimito le dice a su maestra: - María, te amo.
Ella enrojece y contesta: - No me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.
(Jajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!)

* Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... - Mamá ¿papá tenia diarrea anoche?
- No hijo mío ¿de donde te sacaste eso?
- Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"
(Me meoooooooooooooooooooooooooooooo!! Jajajaa!)

* El pequeño Jaimito estaba sentado en clase resolviendo problemas de matemática cuando su profesora le hizo una pregunta:
"Jaimito, si hubieran 5 pájaros sentados sobre un alambrado y mataras a uno de ellos con un arma, cuántos quedarían?”
"Ninguno" contestó Jaimito "porque el resto volaría".
"Bueno, la respuesta es 4", dice la profesora. "Pero me gusta como piensas".
El pequeño Jaimito dice: "Tengo una pregunta para Ud. ahora. Si hubieran 3 mujeres comiendo cucuruchos en una heladería, una lamiendo el cucurucho, la segunda mordiéndolo y la tercera succionándolo, cuál está casada?”
"Bueno", dice la profesora nerviosa "supongo que la que está succionando el cucurucho?"
"No", dice el pequeño Jaimito "la que tiene el anillo de bodas en su dedo. Pero me gusta su forma de pensar".
(AJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!))

Basta por hoy!! Jajaajaja!! Casi me hago pis en la silla de la pc!! jajaajja!!

Diuuuuuuu!!! jajajajaja
Jajajajajajaja me meoooo como cuando era pekeñaaaaaa!!! jajajajajaja
Jaimito es lo mejor!!! jajajajajaja

Jaimiiiiiiiiiiito es mi idolo!!!!
jeejejejejejejejejejeje!!!me meo con todos los chistes !!!

voy a poner alguno pero no de Jaimito...

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa: >- Pero... Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy >>blanco y tú también? - Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. - El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que peazo cuernos te están saliendo, gilipollas!!"

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón =RAT"). Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas". Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales. Entonces él preguntó: - ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? - No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-. - Entonces, ¿qué ha ocurrido? - Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax),... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
((ME MEOOOOOOOOOOOO....))

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. "¿Puedo ayudarlo?", pregunta la madame. Quiero ver a Natalie", contesta el señor. -Natalie es nuestra dama más cara... -¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: -Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es Vd.? El tipo replica: "De Cáceres". "¿En serio?, contesta ella. "Tengo familia en esa ciudad". "Lo sé", dice el caballero. -Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".
((PUTADA....jejejeejej...nunca mejor dicho))


Va una guiri a un bar y le dice al camarero:

"Póngame un whisky"

Responde el camarero: "¿tinto o cerveza?"

"Tinto"

Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.

Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"

Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."

Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"

Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"

Y se la tira, luego ya la reanima.

A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame un whisky."

camarero: aqui no servimos whisky "¿tinto o cerveza?"

Y dice la chica:

"¡Ohhh....tinto no...escoser coño..!"

(Este chiste contao por mi amigo era lagrima viva...pero con el acento ingles y todo)

jajajajaja
genialeeeeees!!
Jaimito... espectacular eespeeeectaculaaaaaar vio! jajaja

'BUENO NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A
ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA
CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA
PIZARRA.

-'ESTAMOS CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SI' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFICIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN
LA PIZARRA.

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'

-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC
TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: '40 Y 20' '40 Y 20'

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA...

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADA PIENSA:

-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA,
Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODIA...

'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER... CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER. LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.....SUMAN VEINTITRES'!!!

Ostiaaaaaaa con el rap de Jaimito!! jajajajajajajaja
Me meoooo jajajajajajajajaja

CHISTES FEMINISTAS:

COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:
H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen

¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.

¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.

¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.

¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible.

Cuando los hombres cagan piensan y cuando piensan la cagan.

¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?
De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.

Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan sobre ellos, pero nadie los ve.

jajajaja son bueniiiisimos jajajajajaja

blasfemia escribió:jajajaja son bueniiiisimos jajajajajaja

Me mee MAL con este:

¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen

Jajajajajjaa!! El travesti mas famoso del planeta!! Jajjajaja!